我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”
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现在的儿童太聪明了,聪明儿童的笑话段子,天天看天天开心的笑话,这是谁家的孩子,谁教你的这些个笑话真的能笑死人哦。
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我小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
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儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:“你学习退步了!”儿子回答:“没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!”我更听不懂了:“什么叫划算呢?”儿子:“我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!
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老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?我%^&*%^&*
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我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”
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我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了,那个时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我,就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了,我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会,我来打!”
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是否爱情本不存在 青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”
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老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。司机:“你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”

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老婆问卖月饼的:“老板,月饼多少钱一斤?”老板说:“十五元。”老婆又问:“买十斤呢!”老板说:“那我给你便宜点儿,十四元一斤。”老婆又说:“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多,我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,马上来取!
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