编辑:556 信息来源:文摘汇 发布时间:2015-12-10 阅读:次 WAP页
1、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？
安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。
中国记者说：不对，你说错了。
安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？
中国记者笑着说：原子弹！
2、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉……”
3、凤姐感冒，去看医生。
医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。
凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！
医生笑了笑：我以为你是来整容的！
4、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说：做梦？那你应该去看算命大师。
病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。
医生：所以你就来看肛肠科了？！
5、一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说：幸好。。。
富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？
6、甲:你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！
乙:谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！
甲:他是一个怎么样的人？
乙:他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！
甲:那后来怎么会分手了？
乙:没办法呀，谁叫我醒了呢！
甲:…
7、甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙：他最终想起来借你五百块的事情了？
甲：不，他把我给拉黑了。
8、昨天在菜市场。碰到貌似小两口男的点了根烟，女的开始说：你就不能戒烟么，男的抽了一口说马上戒，女人说：怎么说你就是不听，男的抽了一口：说听啊，女的说：抽烟对身体不好，男的又抽了一口说：知道这不一直没怎么抽么，女的说：这还不怎么抽，买个菜都抽，男的抽了一口说：，不抽了回家吧，女的说不抽了还抽，男的吧烟屁股一扔说再也不抽了，我跟在后面听了三分钟想想也是醉了这男的真牛逼
9、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
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