编辑:未知 信息来源:文摘汇 发布时间:2015-01-22 阅读:次 WAP页
1、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！
2、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！
3、给一同事妹子当了一回红娘，她去相亲后，我问她：“感觉如何？”
“条件不错，有房有车，他对我也挺满意的。”
“那你答应了？”
“没有。”
“还有啥不满意的？”
“他虽说有房有车，可是有贷款，还贷压力大啊！”
我。。。
4、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！
5、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！
6、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”
7、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
8、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
9、老婆：老公，最近小偷特别猖獗，你的电瓶车要注意，不要随意放……
老公：老婆，你放心，就我那辆破电瓶车，不管放哪都不会有人偷的……
老婆：那家里也要当心……
老公：老婆，这个我更放心了，就家里的钱，你放在哪，我花了几个星期都没有找到，小偷凭他那么一会功夫能找到？
老婆：老公，你每天都很晚回来，我怕万一小偷什么也偷不到，对我……
老公：老婆，这个是我最放心的了……
啪……老婆上来就是一下：尼玛，你什么意思？
10、甲乙丙丁同样都是擦鞋妹，可就丁的生意好得不得了，擦鞋的人就是排着长队，也不光顾甲乙丙....
晚上，甲乙丙三人齐刷刷的登门拜访求经，丁就说了一句话“明天你们装做过路的来看看吧！”
第二天，三人站在不远处观察，发现所有男士都目不转睛的盯着丁的胸脯，原来这家伙穿的衣服从上往下看都可看到肚脐眼了，更不用说那对大奶子了....
三人马上回家换衣服，全都露沟现乳...果然生意大好！
可是过不了几天，又打回原形，丁的生意红红火火，甲乙丙冷冷清清.....三人不约而同现场取经，好家伙，长裤该成超短裙了，白色的内裤下黑丝隐约可见......
2015每天都能笑破你的肚皮，十万个冷
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